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原来我是你不会了解事

原来是你不会了解事

XX年XX月记

或许,或许我只是天真了自己而已,你不会喜爱我的。你看不到,听不到,更感受不到我现在的心情。赌气,真的很赌气,对自己赌气,自己明明是要开心的大笑,可是眼泪干嘛会出现在眼眶。

伪装,伪装,没事没事,什么事都没有,我要忘你,我要忘你。

好难,好难,好疼,好疼,回忆又含混了视线。

我的爱护却是你不会了解事。

记得第一次真正认识到她,是在高一下学期,当时她的穿着打扮都很简单,就是简单的校服,朴素的着装,素颜。但对当时的我却有一种说不出的想靠近的感到。平静的,天真的她就这样轻易的走进了我的心房。

她很喜爱猫,微笑起来真的漂亮。暗恋的感到是青涩的,让我认为自己是幸福的。但是我奉告自己不能太接近她,因为我怕自己真的会很喜爱她,然后把持不了自己了,却又给不了她什么。而自己现在又正面临高考,男生应该对自己先付责,才干给自己喜爱的人一个好的将来。期待的直到一天,她能够真正明了守护她我做得到,我真的做得到。

“海市蜃楼里的女孩”是我很用心地给她起的一个别称。她很朴实,也很单纯,但是在她的不经意的微笑中我却总能感到到满足。她也许真的不可能知道,我这么内敛的暗示,我有意地刁难,其实真心话想说的是,正如海市蜃楼,她真的是我可遇不可求的女生。我很感激老天爷,让我遇到她,却一直怪它不能对我再好一点点,让我拥有你。

到了高二,她越来越漂亮了,真的很漂亮,天秤座社交能力一流,她身边也有了一群很好很好的伙伴,可惜却没有我吧,不过没关系,她偶尔地提到我,却让我回到家后,高兴了一个晚上,哈哈,好傻。我很感激老天爷,却一直责怪它,却怪它依旧不了解再对我好一点点。干嘛让我在错的光阴遇到对的人,我认定她就是我对的人了。我独自喜爱她的一切,也恐惧她会不是自己的。因为她既漂亮又贤惠,我知道她一定有很多追求者,每当一个追求者听说被她回绝了,我就非常非常的开心,哈哈,好像自己打了一场胜战。但我又是如此的担心,她万一哪一天答应了呢,现在距离高考还有一年的光阴,真愿望她能知道我的心思,还能等我。

想想自己不能为她做什么,也没有什么资格,却默默地替她开心和不开心,想她所想的一切。只在偷偷想得不行的时候,打个电话给她,问得确是今天的作业是什么,然后扑通把电话挂了。哈哈,自己都认为自己可笑了。就为了能听听她的声音,居然可以让我那么高兴,幸福。

真的牵挂她,真心地喜爱她,高三了,我知道自己是个男孩子,我要有自己的事业,我要有出路,我要全力应付高考,我不能分心,我要放下对她的想念。

可是那天黄昏,他骑着单车从我身边驶过,还向我打招呼,单车后面的位置坐着却是她,看着她,她的眼神透着满足,透着幸福。视线终于含混了,我知道是眼泪不争气地浸湿了眼眶。走着,快步走着,暴走,我不要它们流下来,我没事的,昂开端,笑着自己一个人走,哈哈。

独自走到后山,后山,有我喜爱的那个山坡,从小时候就很喜爱,有时候还在想,等自己老了,有一天可以和自己心爱的老奶奶,在这里看夕阳,呵呵,不用什么言语,两个人就相互搀扶着,就一定很满足了吧。

现在呢?我知道我自己真的真的失去她了,眼泪没有经过我的允许,这次就真的流下了。我难过,我心痛,我知道一切原来都只是自己一厢甘愿。我嫉妒那个男生就这样拥有她了,我气她没有等我,我更恨自己这么没用。我真的心痛,下定决心,我要忘怀她了。最后,我在山顶大喊,我要忘怀你,真的忘怀你,哈哈。我很感激老天爷,却怪它依旧不了解再对我好一点点。

白羊的我因为她尝到了如此微贱的爱情,也许真的是我们的相遇错过了对的时差。高考收场了,我尽了自己最大的努力,虽然并没有发挥地很好,但还是考出了我们学校的最高成绩,如愿以偿地进入了大学的殿堂。我很爱护自己的努力,也很为自己兴奋,自己克服了一道一道难关,一次一次考验,没有轻易被打倒,我一定会变得更优秀的。

后来,听说,他和她分别了,我以为自己会兴奋,但事实上我并没有,反而认为有些难过。她真的很好,只是遇到同样稚气的他。我不想再做些什么了,也不想趁这个时机去劝慰她,就让这份感情尘埃落定,成为心里永远的一个秘密吧,这或许是我最后的和顺。

《情愫》我QQ空间里发表的第一篇日志,是我对她的最后一丝牵挂,最后一丝放不下吧。我发表了这篇日志“孤独的心在笔下融化,了解了,我与你,毕竟不是那梁与祝……”

来到了大学,我要展开自己的全新生活了,没有她,我一样可以过得很充实,快乐,为着自己的目标一步一步前进,看着自己一天一天地进步,真得为自己感觉兴奋。

晚上,突然看着她出现在自己QQ的高中同学列表上,并显示在线。也许是天真地以为自己的释怀了吧,也许只是想作为一个同学领会下她的现状吧。最后,我还是不争气地打开了话匣。“在吗?好久不见,(微笑)”“嗯,在”不曾想过她是可以如此轻易的闯进我的心底,我引以为豪的理智瞬间支离破碎。我喜爱和她聊天,她和我讲述了她和他分别的原因,她真的很受伤。其实她永远不知道我比她还伤心呢,但我还是微贱的情愿做她的倾诉者。是不甘心,是心疼,还是喜爱着,我都不知道了。“对不起,对不起,……我喜爱你了……”我向她表白了。还天真地想着,如果她答应我,说不一定自己真的能和她在一起一辈子,把之前的事忘得干洁净净。最后,她回绝我了,“对不起,我无意危害你的,祝你幸福”,好客套的一方话啊,却把我的心真的伤透了,“没关系,也祝你幸福”哈哈,然后一个人躺在床上,看着天花板的日光灯,笑着,笑着。她依然爱着他吧,她真的没有放下吧,我想原来是自己单纯了。这次我没有让眼泪流下来,因为我真的不允许自己这么没用,想着,或许我们就不该相遇,就当这是收场吧。

我感激老天爷,,却责怪它为什么不对我再好一点点呢?她还在为他挣扎,虽然也有人劝我说追女孩子就要逝世皮赖脸的,可他们哪能懂我,每一次她的冷漠,无所谓,都可以刺穿我的心,我很累,我不要再挣扎了,我删了所有有关她的信息,QQ,电话,心里呐喊着让着可笑的爱情见鬼去吧。舍友没有看出我的情绪,我还是像以前一样和他们开玩笑,但只有我知道我是真的心痛了。

到现在,已经好久好久没有联系了,只在同学聚会上简单的打个招呼,孤单时候偶尔到班级群上悄悄进入她的空间看看最近她怎样。我知道我们已经错过了,我和她没有经历过爱情,可连我自己却也不知道为什么对她用情这么深。

哈哈,也许这就是爱情吧。

谢谢你,让我曾经如此如此地深爱过,让我如此如此地幸福过

或许是我太懦弱,或许是我还不够好,或许是我只是激动了自己却未曾走进你的心里……

加油!祝你幸福,海市蜃楼里的女孩 ^_^

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